Las separaciones en especial con las personas a las que uno le tiene apego, cuestan de sobre manera... mi blog anterior lo cerré por esa misma razón, para cortar todo tipo de comunicación con "esa persona" a la cual quería demasiado pero que sin quererlo ambos nos estábamos dañando cada vez mas. aun así me da risa darme cuenta de que le extraño de vez en cuando, pero cada vez es menos, creo que pronto lograre superar los 10 años en que nos acompañamos (o quizas no). pero da tristeza ver como acabaron las cosas... la psicóloga me explico que aveces algunas personas si estan dañadas les hace aun peor estar junta a otra igual de mal. por que una persona dañada va a tener formas dañadas de querer a las otras personas, y que eso no significa que la persona que esta enferma no tenga sentimientos reales...pero que una persona dañada te quiera es complicado por que el apego solo hara que estas de a poco se vayan aislando cada vez mas...ya que uno suele ser muy posesivo... y puede existir incluso que ambas personas dañadas se manipulen entre si para no quedarse solas ...pero lejos de conseguir compañia consigue frustracion por no lograr vivir lo que en realidad quiere.....y eso en parte fue lo que me paso a mi y a el... por muchos años fuimos prisioneros en una relación insana de amistad llena de dependencia que no dejaba avanzar a ninguno de los dos...y que lejos de mejorar estaba cada vez empeorando ya que las cosas cada vez se estaban tergiversando mas y mas...confundiéndome y haciendome daño, estaba junto a alguien a quien no podía retribuir sus sentimientos por que no eran los mismos que los mios... y sin saber las cosas se volvieron cada vez mas confusas y dolorosas entre ambos...ademas de que nos en cerráramos en nuestro mundo propio sin dejar que nadie entrara en el... hasta que llegue a mi limite personal... problemas en todos lados... me sentía perdida...sola... no me sentía yo... mi personalidad de apoco se empezó a apagar...realmente intente que fuera feliz pero hiciera lo que hiciera jamas iba a ser suficiente...incluso sacrifique mucho y aun asi no era suficiente..me sentia podrida.
Pero el destino siempre tiene preparado algo especial para cada uno de nosotros...o eso creo yo... ya que conocí en el momento justo a personas buenas que se acercaron a mi para ayudarme, contenerme...y quererme... siento desde lo mas profundo de mi corazón que eso fue lo que me salvo realmente y me impulso a tomar la decisión de seguir adelante y no ha hacer algo de lo que me pudiera arrepentir....de abandonar todo lo que me estaba destruyendo de apoco...para volver a ser yo... la yo que jamas debí dejar de ser...
y...como todo proceso hace unos días me decidí a tirar todos los recuerdos... los buenos...los malos....todo... por ello un gran amigo a quien quiero muchísimo y con quien jamas pensé que podría congeniar tanto, fue mi cómplice para dejar atrás al pasado que tan mal me ha hecho... fuimos en su auto hasta el cajón del maipo, nos pusimos al lado de un río tome la pequeña cajita en donde guarde las cosas que le pertenecian y las cosas que me habia regalado durante todo ese tiempo juntos..fue penoso ver que ...en 10 años...todo cabia en una pequeña y patética cajita que despues de tanto tiempo no logre llenar con los regalos que esa persona me dio... no digo que las cosas materiales sean importantes...pero fue realmente entristecedor ver que 10 años estaban metidos en esa cajita pequeña...quizas eras el mas importante para mi que yo para el...por que conserve incluso cosas que me habia dado desde el dia en que nos conocimos... realmente me dolio.. por que... regalos de cumpleaños...navidades..fechas importantes...solo tenia contados con los dedos de una mano...y alguien que dice quererte, y que tu crees que eres importante para esa persona no te toma tan poco en cuenta...se que las fechas felices eran dolorosas para el...pero eso era egoista por que quien estaba a su lado era yo y debio por lo menos esforzarse un poco mas despues de todos los sacrificios que hice por el, aun que quizas nunca los noto o no era importante realmente..por que ahora que lo pienso quizas yo era lo unico que tenia y a lo que podia optar como compañia....
Cuando comencé a tirar las cosas de la caja realmente sentí como si una parte de mi se fue para nunca mas volver, tenia una mezcla de pena...rabia... solo se que llore... y no podía para de llorar... y eso que todo el dia ya habia llorado XD incluso mientras me duchaba antes de salir a botar la caja XD.... tenia los ojos hinchados... ganas de vomitar... me sentía pésimo... pero el Toñito (como le digo de cariño) me ayudo y me dijo que esa era la decisión mas acertada que podia tomar .... me senti como si esos 10 años los habia perdido... que los momentos malos habian opacado a los buenos... y que ahora de adultos ninguno de los dos se comporto a la altura... creo que se me desgarro el alma...por que se que los ultimos meses mi presencia lo molestaba y me odiaba... lo vi en sus ojos, y me arrepinto de muchas cosas, de no haber sido madura...de haber escuchado que incluso vomito por mi culpa..eso me dolio tanto, me senti asquerosa, realmente asquerosa y sucia...pero bueno asi son los errores que uno comete,te hacen sentir fatal, de lo contrario no seria errores .....me dio tanta rabia recordar eso y mucho mas que cuando vi mi celular ...saque el chip...y lo tire al rio tambien....deje que todo se fuera... lo odiaba, el me odiaba tambien... y como dijo la psicologa ya era momento de avanzar en el proceso que es vivir... rompi ese lazo que hicimos ...y por mas que me recintiera lo hice por el...por mi,,, estoy segura que va a estar feliz, por que ya no existira una zona segura, podra salir al mundo y ser feliz que era lo que queria y yo era su piedra en el zapato...y ahora que lo pienso , soy una imbecil por precuparme incluso por esas pequeñeces , por que otra vez me estaba sacrificando por el aun que quizas no lo entienda hasta que ya hayan pasado algunos años.....pero bueno....
El toño intento de subir mi animo...y fuimos a comer algo al pueblito cercano...lo recorrimos casi completo en poco rato XD ...
Ya con mejor animo... entramos al restoran...era muy lindo... tenia luz tenue y muchas velas... que iluminaban figuras colgadas en la pared .
Nos sentamos en la mesa que tenia la mariposa...despues partimos rumbo a santiago otra vez... al llegar pasamos a mi casa para buscar mi netbook para luego ir a su departamento a ver la pelicula de evangelion XD ...como tiene un proyector fue como ver la pelicula en el cine ^^, fue genial, la pasamos super bien....
pero antes fuimos al super a comprar helado para pasar las penas :) estaba delicioso!!! ademas de que jugamos al mario kart 64 hasta muy tarde *-* ...ya era las 4 am y el debia ir a trabajar a las 8 XD y yo estar con mi pololo a las 9:00 XD ...pero bueno como dicen lo comido y bailado no lo quita nadie, y realmente necesitaba estar acompañada....de lo contrario creo que hubiera salido en las noticias con titular "niña muy deprimida por conflictos emocionales termina muerta " ???? XD
Al dia siguiente debia ir al anime expo con mi pololo... y sin el chip... no tenia como ubicarme , pero al otro dia logramos encontrarnos XD en la proxima entrada contare como fue mi experiencia de dos dias en ese lugar XD ... y... asi fue el dia en que los recuerdos se marcharon......en que los recuerdos...fisicos se marcharon...por que creo que siempre estara en mi corazon parte de lo vivido con el..ya que como dice el toño..es una experiencia que te ayuda a crecer y a ser mas fuerte.....
